①

判断男人性取向很简单，从肛门的大小来看无非是大同小异。

②

教大家一个社交技巧：每句话后面加“呢”。
长期坚持你就会变得阴阳怪气，没有朋友，就不用社交了。

③

男：“女人过了三十岁，就像郊区房。”

女：“你仍然拥有不起。”

④

老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

⑤

有一天，我问佛：“活着很累，怎么办？”

佛说：“虽然活着很累，但死了就能一直休息了。”

我恍然大悟，原来这是老天在对我调休。

⑥

正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”

不等老爸说完话，我就感动的先接话了！“

不是这意思，我是说天冷了，你得多注意，给我和你妈买几件衣服！”

⑦

禅师问前来取经的青年：“杨过断胳膊之后为什么更受江湖待见了喃？”

青年思索再三，似有所悟，“您是说，受过异于常人的苦难，磨砺，只要不放弃，依然能成为大英雄”。

禅师：“尼玛，因为他是段子手(断只手）”。

⑧

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！就不让你进！”

⑨

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。

他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。

师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。

他一脸疑惑：为啥？

师兄说：很明显，这封信是说你。。。欠抽。

⑩

时间已到中午了，

主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。

于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

主人问他：“您如何回去呢？”

客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

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