①

最近参加了一个比赛，看谁的体重增加得最多，头发掉得最多，一般它被称之为“同学聚会”。

②

问：为什么有些女生老是提自己不会做饭，感觉有点点像引以为荣？
答：在喜欢的人面前，不会的可以学；在不喜欢的人面前，会的可以改。

③

今天导师对我说了一句特别有水平的话：
“这篇文章对我在学术界毫无威胁，但会让我在教育界名誉扫地。”

④

老婆越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

⑤

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

⑥

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。

老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。

儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

⑦

昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。

我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。

阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。

⑧

乔峰三十岁没上过床；
洪七公一辈子光棍，眼里只有美食；
耶律齐和郭芙结婚十几年没生孩子；
丐帮有点古怪。

⑨

今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”

我大手一挥：“没问题，你说！”

表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”

我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

⑩

晚上老爸突然问我，闺女想吃啥？烤鸭行不？

我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。

于是我便摇头，说在减肥不吃肉！

可是 老爸又问，烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？

我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道，亲爱的，闺女不吃，那咱们 俩出去吃！