①

春傻、夏憨、秋呆、冬滞，四季如猪。

②

如果一个盲人女孩说你的丁丁很大，别急着高兴，她可能只是在拉你的腿。

③

你跟我说分手死妈，分手了你告诉我你妈有复活甲，还说你妈有反甲，死我妈！

④

看到同龄人结婚生孩子，我没感觉。
看到同龄人晒车晒房晒存款，我能急到自己抽自己大嘴巴子。

⑤

挣一个亿是什么概念？一天挣一万，要一万天才能挣到，也就是要挣30年。
人生有几个30年？我才不要把大好时光浪费在这种事上面。

⑥

妻子正在打扫18岁儿子的卧室，结果发现一大堆束缚装备还有SM内容的杂志。
她问丈夫：“我们该怎么办？”
丈夫回答：“我不是专家，但我肯定不会打他屁股。”

⑦

前阵子去雍和宫上香，

我和朋友在茫茫人海中听到这样一段对话：
“偏殿是什么菩萨？”
“是一些垂直细分领域的菩萨。”
乍一听没什么问题，仔细想想哪儿都不对劲。

⑧

有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。 

男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！” 

女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；

二十多岁时，父母同意，我不同意；

三十多岁了，我们一家意见才统一！”

⑨

晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，

女的说：点个烤肠，以形补形， 

男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，

我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

⑩

和老公的哥们儿吃饭，

期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。

我：不像你什么?

老公顿了顿，摆下筷子，

神情严肃：只交往过你这么一个好看的。

ok,没事了。

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