①

如果我的出现让你不舒服了，那我就一直出现。

②

因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。

③

两个屌丝休息时闲聊，屌丝a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！屌丝b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

④

老公：媳妇儿我硬了，好难受！

媳妇：你多喝点热水。

⑤

问：过生日送女朋友什么礼物好？

答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

⑥

商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。

导购说好的，拿给我一个口罩。

⑦

女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。

今天女友给我说他撞车了。

我就随口问了一句谁的责任？

女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。

⑧

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，

举手说：“老师，我要上厕所！” 

老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

⑨

父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口

便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”

儿子：“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”

老爸：“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”

儿子：“老爸你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，我才不上当呢！”

⑩

小时候家里穷，没吃过草莓。

有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，

就问爸爸：“草莓甜吗？” 

爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？” 

摊主说：“可甜了！” 

我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

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