①

我警告你们：刚洗完澡千万不要用湿着的身体碰插单相电源的Mac！尤其不要让自己的雕垂在Mac上！

②

问：假如要在小学旁边开店，开个什么店能赚钱？
答：附近学生应该挺多，可以开个学校。

③

昨天买的一罐杀虫剂上写着“请勿喷入眼睛”。
结果我每次都先想办法遮住蟑螂的眼睛之后才开始喷，真的好麻烦。

④

问：我遭到了校园欺凌，同学把我的水瓶倒立在桌子上，现在渴死了怎么办？
答：快放冰箱里，变成校园冰欺凌就解渴了。

⑤

之前很流行一种撩人的方式，

某某你有女朋友嘛？没有！很好你现在有了……

初中有个妹子问我：“帅哥，你有女朋友嘛？”

我下意识的看了看我的双手，

然后那妹子说了句：“变态！”然后扭头就走！

⑥

今天老婆问我：老公，我的胸大不大？

老公：那你得看跟男的比还是女的比了！

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？

老公：洗浴中心。 

⑦

记得刚做HR的时候，第一次去面试别人。

我：“请坐…”

对方：“谢谢。”由于太紧张，当时脑子瞬间短路了，然后两个人就大眼瞪小眼沉默了好久。

最后还是我打破了这个尴尬的局面，

因为我说一句：“恩，你回去等消息吧。”

然后，他就走了，走了…

⑧

总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。

这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

⑨

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。

一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”

我告诉他：“没有了。”

不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。

我回头问他：“你吃什么呢？”

“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

⑩

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”

看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。

走到一家孕婴专柜，大妈停住了，

跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”

我……

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